Il était une fois trois Jameson… #2

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Les vacances sont belles et bien terminées et la poussière est maintenant retombée. Je peux enfin vous remettre mon texte sur le Rockfest. Cela va avoir pris à peu près un mois, mais j’ai enfin retrouvé tout mon vocabulaire. Je pense bien que je l’avais perdu en même temps que mes lunettes de soleil dès que j’ai mis les pieds sur le site.  Afin de vous pondre un pas pire texte et de vous raconter de belles anecdotes sur ma fin de semaine de débauche comme si vous y aviez été avec moi, j’ai pris des centaines de notes dans mon cellulaire durant l’événement.  Je viens tout juste de relire mes notes et… Tabarn@*%! Je vous jure que je ne sniffe plus jamais de weed. Pour vrai, mes notes ne valent pas grand-chose. Je vais donc vous raconter mon aventure Rockfest de mémoire, ce ne sera pas évident.

Quatre gars, un char et beaucoup de bières. (Version masculine du film : Quatre filles et un jean.) Après 6 heures de trafic intense, (Montréal – Montebello) pas le temps de monter la tente, trois Jameson chacun,  cale une bière,  en cache une couple dans nos culottes (oui oui, au Rockfest nous avons 18 ans) et on part  voir notre premier show de la fin de semaine : PROPAGANDHI. (C’était pas mal le seul show qu’on voulait voir en ce jeudi soir.) Et là, nous faisons la rencontre de Steeve. Tsé le genre de gars qui est déjà tout rouge dû à un méga coup de soleil, un t-shirt de PENNYWISE, de la difficulté à marcher et qui crie sans arrêt « ROCKFEST WOOUUUUU!!! » en faisant des signes du devil. Le même genre de gars qui, à la St-Jean Baptiste, est trop saoul à 17h, est maquillé en bleu de la tête aux pieds avec en guise de cape un drapeau du Québec, qui allume ses feux d’artifices lorsqu’il fait encore clair et qui est le premier couché et ce,  dans le spot où tout le monde pisse. « Salut Steeve! Tasse-toé faut je pisse. » Après avoir vu Steeve à l’œuvre, mes chums et moi se disons qu’il faudrait bien rentrer dormir afin d’être en forme vendredi matin.  96 bières et un 40oz de Jameson plus tard,  mon chum est en train d’échanger ses jeans avec une inconnue contre un 1er choix au repêchage et  des leggings roses. Clairement un avantage pour mon chum dans cet échange là… Jusqu’au temps où il se rend compte que son portefeuille était dans ses poches de jeans. Bravo. C’est quand même assez comique quand ce n’est pas à toi que ça arrive.  Au moins les leggings lui faisaient un beau petit cul de course et il possédait encore son premier choix. (Qu’il échangera plus tard contre un demi hot-dog.) D’après moi, Trevor Timmins revenait du RockFest lors de l’échange Gomez-McDonagh.

Vendredi matin, le réveil est difficile. J’ai dormi en cuillère entre mes deux chums de gars, dans une tente qu’on a montée toute croche, saouls dans le noir. Beau travail.  Il faisait froid. On appelle cela de la bromance. Un déjeuner poutine froide/bière chaude et on est partis. Évidemment, je m’aperçois que j’ai perdu la seule et unique clé de char que j’avais. Je l’ai surement échangée contre quelque chose de constructif…

On arrive juste à temps pour THE ATARIS et ATREYU. De la nostalgie pure et dure. Je suis de retour en adolescence. Je brandille mon toupet de tout bord tout côté. #EMOSTYLE. Ensuite: SUBB, RAISED FIST, FROM AUTUMN TO ASHES… Désolé, j’ai été relativement plate le vendredi, je ne suis plus jeune jeune.  Mais ne vous inquiétez pas, je me suis bien repris le samedi.

Samedi matin, grosse journée en vue et je suis en forme! C’est dangereux. Gros déjeuner gracieuseté de notre maman. (La petite madame du terrain où l’on campait.) Un amour cette femme.  LESS THAN JAKE, CATCH 22. RANCID, THRICE, SNOOP DOG, REFUSED, BIG WIG, TENACIOUS D… C’était fou! Mais après ça, c’était flou. Parenthèse. Il avait eu beaucoup de plaintes sur la propreté des toilettes il y a deux ans. Le samedi soir, je m’attendais à vomir en pissant dans les toilettes chimiques tellement elles sont dégueulasses, mais à ma grande surprise, j’ai failli faire pipi assis et y passer la nuit. Beau travail Rockfest. Fin de la parenthèse. Et non, en passant, ce n’est pas moi qui suis tombé en bas de la grande roue. Par contre, durant le week-end, je suis tombé en bas de ma chaise, dans un ravin, en bas d’une clôture, en marchant, en amour et sur le dos en essayant de faire du body surfing. Je ne suis clairement pas un chat.

Direction SLAYER. Je ne suis pas certain si j’ai vu Slayer, mais ils n’ont clairement pas joué Enter Sandman. Il y a beaucoup, mais beaucoup trop de monde. Le Rockfest est la seule place au monde où tu tiens ton chum tellement fort par la main pour ne pas le perdre. Parce que si tu le perds, tu te ramasses seul au monde. Et tu ne veux surtout pas être seul au monde dans mon état et ce, même si mon chum est aussi jasant que Wilson. On est les deux en camisole et on a froid.  Une gentille représentante Budweiser a pitié de nous et nous donne deux chandails x-large « Coulé dans le rock ». C’est clair qu’on ne fourre pas à soir. Soudainement, les COWBOYS FRIGANTS s’emparent  de nos corps. (En passant, on n’est vraiment pas des fans) mais là, on se met à se déhancher et danser main dans la main comme si notre vie en dépendait. C’est notre toune. On est en transe.  Dans notre tête, on est dans un film, en ralentie et c’est beau. Il manque juste un peu de pluie et pas de chandail Budweiser pour que ce soit romantique. Direction, camion Jagermeister. Tsé, quand tu es rendu au stade où tu te fous complètement des shows. Une fille m’intercepte et me dit : « Tiens tes clés! »  Eeeeeee vous êtes qui vous? Elle me dit que le jeudi soir je lui les ai lancées en lui disant : «  Va m’attendre dans tente. » J’étais gêné, mais très content de les avoir retrouvées.  Faut fêter ça! Shooters! Le reste, je vous le raconterais bien, mais je ne m’en rappelle plus vraiment. Dernier souvenir, je marche vers ma tente et je ne trouve plus mes clés. Encore. J’espère juste qu’il y a une fille qui m’attend dans ma tente. Bonne nuit!

Voici où étaient mes clés.

 

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